オープンソウルアドバイザーのTomoです♡
いつも、o0(((*´д`)アハァン
(見てくださりありがとうございます。)
おとつい、変態宇宙のお茶会のあと
お風呂で「幸せ~♡」と叫んでいた私ですが
シャワーヘッドに鼻を強打して出血しました。
まだ、キズ残ってます 笑
さて、
決意表明します。
私、去年ブログを始めてから
タマオキアヤ認定講師を目指しておりました。
このブログでも何度となく、
その話題になりました。
でも、認定講師になることを
やめます。
※まだ、認定講師にもなってないからね!笑
なってもないのに、
「やめる」って
たいしたことないじゃん
と思ったあなた。
私にとっちゃ、
これ
そーとーな事
なんですよ。
去年、私が運命的にタマオキアヤさんに出会ってから
(詳細はこちら➡タマオキアヤさんとの出会い)
ずーっとずーっと、
「認定講師になりたい!」と言っていました。
その為のお金も用意していました。
ですが、去年末、認定講師の募集は
今のところないと分かり
失恋した乙女のように打ちひしがれ
暴飲暴食に走り
ついには未練タラタラのメッセージを
アヤさんに送りつけてました。
それでも、諦めず
「今はなれなくてもいつかなってやる!」
とずーっと心に決めていました。
そして、今年1月に
沢山の実践と出会いを経て
自分の中のタマオキアヤさんへの「依存」に
氣づかされました。
それでも、
認定講師になりたいとまだ思っていました。
これだけ私も変わったんだから
認定講師になって「伝えたい!」と
思っていたんです。
でも、やっと分かりました。
私、認定講師になりたかったのは「誰かに認められたかった」んだと。
アヤさんの認定講師になれば、
信頼されて
信用されて
お客様もいっぱいついて
有名になれる。
裏を返せば、
私ひとりじゃ「信頼されない」
私ひとりじゃ「信用されない」
私ひとりじゃ「お客様もいっぱいつかない」
私ひとりじゃ「有名になれない」
あ~悲しい

この自己否定感。
ゲロ吐いて、
泣きじゃくって、
鼻水垂らしながら、
自分と向き合った時
この思い込みをやっと見つけてあげることができた。
私は、私をバカにしてました。
自分1人では何も出来ないと。
「誰かがどーにかしてくれる」と思ってたんです。
元々、クソなんですよ。
どーにもしてくれやしません。
自分の人生は自分で創るんです。
認定講師になったって、ココが分かってなかったら同じこと。
こんな弱くて泣き虫で、クソな自分。
このままで、人生を創っていくんです。
このままでいい。
その全てを許可し
クソな自分を愛しました。
そしたら、
弱虫で泣き虫で
クソでも
(何回言うんw)
自由に楽しく
下ネタ吐きながら
自分の宇宙を創造する
愛しい私が現れた。
ずっとずっと、
氣づいてほしくて
暗闇の中
一人ぼっちで泣いていた
「そのままの私」を
見つけて抱きしめてあげることが出来たんです(´;ω;`)
「誰かに認められた」私ではなくて
「私に認められた」私…
私は私の認定講師になりたかったんです。
(良いこと言う~とタマオキアヤ認定講師のりかさんに褒められたよw)
あ~なんて、
愛しいんでしょう、私。

そして、またとても大切なことに氣づきました。
ちょっと、長くなりそうなので
次回に続きます。
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でも、ずっとタマオキアヤファンだよ。
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